martes, 18 de octubre de 2011

Adicción a la nicotina


Hablar del tabaco y de la adicción al tabaco no es cosa fácil, se podrían llenar toneladas de papel con información, con historias de fumadores, con los trucos para dejar de fumar, como reinician a fumar, sobre las consecuencias médicas, familiares económicas; pero veamos las cosas más importantes y a qué punto es la investigación médica respecto a esta adicción.

Soy Felipe, tengo 57 años y quiero compartir con ustedes la historia de mi adicción al tabaco.

No sé si existe predisposición genética hacia el tabaquismo, pero creo necesario mencionar que tanto mi papá con mi mamá fueron fumadores, Eliminaron ese hábito a consecuencia de recomendaciones médicas y pasaron sus últimos años siendo no fumadores, no padecieron de cáncer. Como es lógico ellos nunca me indujeron a fumar y de hecho, cuando alguien le comentó a mi papá que me habían visto fumando me gané una regañada de padre y señor mío, de las que se estilaban para ese entonces.

Comencé a fumar a la edad de 17 años, y el motivo principal fue la imitación (“Todos los hombres fuman”) y también como una manera de identificarme y ganar la aceptación del grupo, en donde había jóvenes mayores que yo y que ya fumaban. Al inicio y como siempre sucede, la reacción física de mi cuerpo fue de rechazo al tratar de “aprender a fumar”. Pero debido a que necesitaba continuar identificándome con el grupo, y también por la concepción de “ser hombre” continúe fumando de una manera moderada (3 ó 4 cigarrillos al día) pero por una sencilla razón: No disponía de dinero como para darme el lujo de comprar más.

Fue a la edad de 22 años, cuando ya laboraba y disponía de efectivo propio, cuando realmente comencé a depender más y más del tabaco. Ya que podía comprar una cajetilla, creo que en este período fue realmente cuando comenzó mi adicción. ¿Por qué fumaba en ese entones y ahora….? Es una buena pregunta que a mis 57 años solo tengo una lógica respuesta: por todo y por nada.

De hecho sé que tengo una dependencia física y psicológica. Racionalmente comprendo los riesgos que entraña el tabaquismo, y sin embargo, aún continúo fumando. ¿Y qué beneficios he obtenido de ello…? Ninguno. Aunque en honor a la verdad, si pudo describir los nocivos efectos que el tabaco ha producido sobre mi organismo: 1-sabor amargo en la boca al despertar por la mañana, 2-Pérdida del olfato, 3-Pérdida del gusto, 4- Alto riesgo de un infarto, 5-Alta probabilidad de padecer de cáncer, 6-Disminución de mi capacidad sexual, 7- Problemas de circulación.

A pesar de todo lo anterior no puedo dejar el cigarrillo, actualmente me fumo un paquete y si estoy tenso puedo fumar hasta dos paquetes.

En una ocasión intenté dejar de fumar y de un día para el otro pare y pase sin fumar 7 meses; pero el día que falleció mi mamá alguien me paso un cigarrillo encendido y desde entonces no he vuelto a parar.

La historia de Dante es un poco diferente. Dante es una persona de 37 años y cuenta: Mi mamá era fumadora, fumaba Marlboro rojo y podías encontrar una cajetilla en su mesa de noche, en los gabinetes de la cocina, en las gavetas de su máquina de coser, en donde menos te lo puedas imaginar. Fumaba mientras cocinaba, cuando iba al baño y jamás podía tomarse su cafecito bien cargado sin fumarse unos cuantos cigarrillos. No sé cuando ella empezó a fumar, debe de haber empezado muy joven, en casa no había grandes problemas y papá no era un hombre mujeriego ni trasnochador para pensar que él era causa de alguna angustia. Me fascinaba verla fumar, porque fumaba con un estilo muy elegante y se le notaba que disfrutaba sus cigarrillos. Por eso mi hermana y yo, coleccionábamos las colillas de cigarrillos de mi mamá, nos escondíamos con una cajita de fósforos y jugábamos a fumar, imitando a mamá.

Lamentablemente esa “costumbre” de mamá, no ayudó mucho cuando le detectaron cáncer al estómago…. Ya estaba en la fase final. Tenía 39 años.

En la época de la universidad, solía fumar bastante, Siempre tenía una cajetilla de Marlboro light de 10, para no fumar mucho según yo. Fue una etapa autodestructiva porque sabía que me hacía mucho daño físicamente, pensaba en mi mamá pero igual no dejaba de fumar. Hasta que un día cualquiera, fui a consulta con el médico, el doctor me preguntó por mis antecedentes familiares, cuando le conté lo de mi mamá, me preguntó por mis hábitos, cuando yo le relaté que fumaba y tomaba mucho café y también que era muy sedentario, etc., me dio un buen sermón que escuché y entendí, tenía 31 años, desde entonces luché por dejar el cigarrillo, batalla que por fin vencí a los 35 años, desde entonces no he vuelto a fumar.

Antonio de 28 tiene una relación de amor/odio/negación/necesidad con el tabaco… Amor porque sería mentir decir que no me gusta sentir el sabor del tabaco tostado de mis Windsor o mis Belmont.

Recuerdo que en el colegio odiaba el humo del cigarrillo por su habilidad de impregnarse a la ropa y el cabello. Del mismo modo no bebía, a pesar de sentir cierto gusto por el alcohol, tal vez porque era deportista.

Luego ingresé a la universidad y decidí aprender a fumar (creo que contribuyó una lesión a un menisco que me impide jugar al Básquet).

Aprendí rápidamente y como niño con juguete nuevo, pues fumaba grandes cantidades… A pesar de no ser muy entrado en años rápidamente me di cuenta que si aunque quería jugar 5 minutos por mi facultad, el cigarro me impedía un desempeño decoroso. Además soy asmático, Sé que no debería fumar, incluso lo he dejado por períodos largos (un año).

Mi trabajo también ha contribuido, trabajo en el campo y a veces paso mucho tiempo solo, a veces los cigarrillos son mi única compañía.

Me encanta la naturaleza, la vida y a veces no me explico porque vuelvo a mi afán autodestructivo.

Poco a poco mis esfuerzos han ido dando un poco de frutos, me he convertido en un fumador social, cuando fumo prefiero hacerlo solo para no causarle daño a nadie.

Sé que lo dejaré, pero no sé cuando, necesito más fuerza de voluntad, sé que necesito ayuda para salirme definitivamente de esta adicción.

Según datos estimados por la Organización Mundial de la Salud (OMS), el cigarrillo provoca la muerte de la mitad de los fumadores de toda la vida. En el año 2000 más de 4.2 millones de personas murieron de enfermedades relacionadas con el tabaco, y el número se incrementó a 4.9 millones en el año 2002.

En todo el mundo hay 1250 millones de fumadores; siendo la prevalencia en hombres del 35% en los países desarrollados y del 50% en los países en desarrollo. Se ha observado que al prevalencia disminuye muy lentamente, la prevalencia en las mujeres es del 22% en los países desarrollados y del 9% en los países en desarrollo.

Fumar cigarrillos es la principal causa prevenible de enfermedad y de mortalidad.

El cáncer de pulmón, la enfermedad cardía isquémica (es importante destacar que fumando entre 6 y 10 cigarrillos por día se duplica el riesgo de sufrir un infarto agudo de miocardio) y la enfermedad pulmonar obstructiva crónica (EPOC) son, en ese orden, las tres primeras causas de muerte atribuibles al tabaquismo. Es importante destacar que:

- El hábito de fumar es un factor causante del desarrollo de enfermedades cardiovasculares.

- La cesación del tabaco reduce el riesgo cardiovascular en el marco de la prevención primaria y secundaria.

- La supresión del tabaco debe ser una recomendación prioritaria de los cardiólogos.

La sensación general es que el tratamiento de la adicción a la nicotina no es un problema médico; sin embargo la evidencia médica muestra que la conducta del fumar es adictiva y que la nicotina es la droga que está presente en el tabaco y es responsable de la adicción. La adicción a la nicotina es un problema crónico, que presenta múltiples recaídas y en muchos casos perdura toda la vida; lo que requiere intervenciones repetidas para lograr una abstinencia de largo plazo, siendo actualmente el padecimiento crónico más frecuente en el mundo desarrollado.

Alternativas Médicas para dejar de fumar:

- Terapia de reemplazo nicotínico: Se basan en reemplazar una proporción de nicotina que el fumador hubiere recibido a través del tabaco, y así reducen la severidad de la urgencia para fumar y otros síntomas de abstinencia nicotínica. Se encuentran disponibles en goma de mascar, parches transdérmicos, inhaladores y otros.

- Uso de algunos antidepresivos: Estos duplican la probabilidad de dejar de fumar a largo plazo.

- CHAMPIX (vareniclina) es una nueva droga, específicamente desarrollado para dejar de fumar que calma los efectos de la abstinencia y también reduce los efectos de recompensa si el paciente vuelve a fumar.

Si usted piensa dejar de fumar, le recomiendo visitar al especialista, ya que es importante hacer notar que el riego de suicidio en fumadores es 3-4 veces superior al de las personas no fumadoras.

miércoles, 24 de febrero de 2010

¿Sabes escuchar?





Oír y escuchar son comúnmente utilizados como sinónimos, pero en realidad son conceptos distintos, siendo el escuchar una virtud que muy pocas personas poseen. ¿Por qué cree usted que hay tantos divorcios? Según las estadísticas, el motivo número uno de divorcio es la mala comunicación, por no saberse escuchar adecuadamente. ¿Es este su caso? En el matrimonio, la capacidad para discutir las discrepancias es el principal indicador de una relación fructífera, donde saber resolver los problemas requiere saber escuchar. Este enunciado se puede adaptar a muchos otros aspectos de nuestra Vida diaria. Por ejemplo: El ámbito laboral, social o escolar para entablar una amistad duradera. Habilidades para saber escuchar Actualmente vivimos con un elevado nivel de ajetreo y estrés. Tomarse tiempo para escuchar al otro es el mejor regalo que le podemos hacer. Escuchar, muestra que te preocupas por la otra persona y es una forma de establecer una buena relación. Además puede ser útil a la hora de solucionar problemas. Te sugiero emplear los cuatro pasos siguientes para escuchar eficazmente:

I. Busca una postura que te sea cómoda para escuchar: en primer lugar, busca una postura que te sea cómoda para escuchar a otro donde puedas establecer contacto ocular. A continuación usa respuestas no verbales y verbales para indicar al otro que le estas escuchando. Las respuestas no verbales serían mantener el contacto visual y hacer gestos de asentimiento con la cabeza. Las respuestas verbales comunes incluyen onomatopeyas tales como “ajá”, “mm”, etc. Estas respuestas no verbales y verbales son las más sencillas de realizar dentro de los cuatro pasos básicos para escuchar efectivamente.

II. Después emplea una habilidad para confirmar que estás entendiendo al otro. Sería el proceso de decir pequeñas ideas sobre lo que crees que esta sintiendo la otra persona. Puede ayudarte empelando frases como “Parece que estás dolido por..” “Según he entendido te encanta que ..” Las frases deben ser suaves y dichas con cariño. También pueden ayudarte explicando a la otra persona como te sentirías si tú estuvieses en esa misma situación. EL objetivo es que se sienta comprendido y apoyado.

III. Usa preguntas o afirmaciones para obtener más información: Si aún hay cosas que no has entendido o no te han quedado lo suficientemente claras, usa preguntas o afirmaciones para obtener más información acerca de lo que te está contando realiza preguntas directas tales como ¿Qué?.. ¿Dónde?..¿Quién? Estas preguntas están muy bien utilizadas en una variedad de situaciones. Sin embargo, hay que tener cuidado pues algunas personas o en algunas situaciones, el oyente se puede sentir agredido si las empleas en un tono cortante. Recuerda que si el otro se siente amenazado en la comunicación, probablemente dejará de hablar.


IV. Resumir puntos clave de la comunicación con la otra persona. Al final de la comunicación con la otra persona puedes finalizar haciendo una paráfrasis, que es resumir puntos clave de la conversación con la otra persona y repetirlos con tus propias palabras. El objetivo de esta fórmula es verificar si lo que has escuchado es exacto y comunicar ese entendimiento a la otra persona. Esto permite al otro corregir cualquier malentendido y así sentirse felizmente escuchado.


Según estudios recientes, es mayor el tiempo que pasamos escuchando que hablando y para explicarlo mejor los investigadores indican que del tiempo toral que dedicamos a la comunicación el 22% se emplea en leer y escribir, 23% en hablar y el 55% restante en escuchar. Lo anterior no requiere decir que estemos más dispuestos a escuchar que a hablar, sino que vivimos más expuestos a estar recibiendo información que a transmitirla.
Mucha gente piensa que saber escuchar es muy importante, pero ¿Cuántos de nosotros lo hacemos bien? Mucha gente centra su atención en lo que va a decir después de que termine de hablar la otra persona y esa no es la mejor comunicación. Independientemente de los estudios que haya cursado o de su experiencia, usted debe aprender a escuchar. Al mostrar interés en la conversación del interlocutor tendremos como ventaja elevar su autoestima, al mismo tiempo que se genera un clima positivo para la comunicación y las relaciones interpersonales de forma que se está contribuyendo a que la otra persona lo trate con idéntico respeto y consideración. Otra ventaja del saber escuchar es que usted puede ampliar su vocabulario indirectamente haciéndose una persona más valiosa: algunos estudios han demostrado que los individuos que tienen más éxito, independientemente de su ocupación son los que cuentan con un vocabulario más amplio.


Los adultos con una educación media poseen un vocabulario de aproximadamente 2 mil palabras y utilizan solo 400 en el 80% de sus conversaciones a diferencia de las personas de éxito que emplean 100 palabras más en su vocabulario de trabajo.

Lo anterior también colabora en la disposición de más opciones para solucionar problemas es decir, cuanto más amplio es el vocabulario, mayor es la capacidad del pensamiento para proporcionar mecanismos con los cuales identificar y resolver las contrariedades.

Los medios más efectivos para ampliar el vocabulario y por tanto para tener mayor variedad de opciones, son la lectura y la atención del que habla. Por otro lado quienes saben escuchar con atención aprenden de forma indirecta. Está bien ustedes pueden decirme, nadie aprende en cabeza ajena, pero quien sabe escuchar atentamente descubre y se beneficia no solo del estilo de los demás, sino también del contenido de sus mensajes.

Razones para no escuchar con atención a los demás
a) Temor a ser influidos b) Pensar que somos dueños de la verdad c) Considerar que el otro está equivocado d) Sentir que cuando uno habla puede ejercer más influencia que cuando escucha.

Otro factor que incide en la tendencia que todos tenemos a ser selectivos, es decir, escuchamos principalmente las opiniones que coinciden con las muestras, además de que entendemos los mensajes según el modo que nos conviene, adaptándolos a menudo a las propias concepciones, las cuales previamente nos hemos formado.

Ciberinfieles




Engañar a tu pareja con otra persona es el principal motivo para que una relación amorosa termine. ¿Pero qué sucede cuando el engaño ser realiza con una persona virtual?

En los últimos años este problema se ha incrementado por el uso más frecuente de internet, pues permite conocer gente de manera anónima o con una personalidad ficticia.

El internet se ha convertido en una nueva forma de establecer vínculos románticos que si bien no implican contacto físico (por lo menos al inicio) no dejan de contener una fuerte carga sexual.


¿Qué lleva a las personas a crear lazos virtuales?


Son múltiples los motivos; la persona puede poseer escasa habilidad en las relaciones personales, tener una relación de pareja conflictiva, sentirse solo, ser tímido, estar desempleado, no sentirse comprendido por la actual pareja, ser obsesivo con el uso de la red o usarla por diversión y por tratar de “escapar” de la realidad, por mencionar algunos de los motivos.

Cuando tienes una relación On Line esta implica el mismo tipo de pensamientos y emociones que cualquier otra relación, lo cual incluye secretos, fantasías, entusiasmo, frustraciones, negación y/o racionalización; por tanto, tienen el mismo potencial devastador que el que se daría con el engañar a tu pareja con una persona normal.

Algunas parejas pasan cada vez más tiempo en línea, lo que les permite conocer más personas; permitiéndose un “escape” de la realidad cotidiana.

Con el pasar del tiempo el mundo de la fantasía que se vive en internet puede hacer ver el mundo como aburrido y monótono.

En internet se pueden conocer infinidad de personas como en la vida real; un buen día te encuentras a alguien que te agrada y comienzas a compartir intimidades, esperanzas, temores o fantasías lo cual poco a poco te va acercando a la otra persona y puede pasar que las fantasías a la otra persona se vuelvan muy intensas. Este es el momento más peligroso de este tipo de relación porque ha nacido el amor y la necesidad de interactuar con esta persona es cada vez mayor.


Amor o fantasía

En el libro Internet Infidelity su autora la Dra. Marlene Maheu afirma que 75 millones de personas en el mundo entero sostienen actividad sexual por medio de la red. Esto genera una interesante pregunta ¿Es posible enamorarse de alguien a quien no se ha visto en persona?

Algunas personas pueden tener la fantasía de “estar enamoradas” de alguien sin siquiera conocerla, pues esta ilusión hace suponer a quien está al otro lado de la red que es comprendido en lo más profundo de su ser por alguien que nunca ha visto en su vida.

Ello se debe a que la imaginación genera fantasías que llenan de ilusión y deseo a ambas partes, a la vez que pueden convertirse en amor ideal que en innumerables casos llena el vacío de la soledad. Al mismo tiempo y dado que se está interactuando a través de una maquina se eliminan la inhibiciones y afloran sin mascara las más bellas o perversas intenciones.



Consecuencias

  • Cuando una persona está siendo infiel por internet piensa que mientras no haya contacto físico no hay engaño, de consecuencia según la persona no está haciendo nada indebido con su pareja.
  • Si el compañero descubre la infidelidad cibernética, se sentirá igual de mal, aunque se siente dudoso si la perdona o no porque fue virtual. Lo cierto es que el vínculo virtual está lleno de intimidad, sentimientos y emociones, lo que puede ocasionar el surgimiento de auténticos y permanentes amantes.
  • En toda nueva relación sean o no por internet, la gente presenta la mejor cara, lo que no quiere decir que las personas sean así siempre.
  • Se vive una fantasía cuando se descubre al “Príncipe azul” pero este amor deber dar paso a las responsabilidades de la vida diaria en una relación a largo plazo, los sentimientos deben seguir la transición hacia las etapas más profundas del amor o bien desaparecerá. Por eso, comparar los sentimientos experimentados en una relación nueva con los sentimientos que se mantiene con la pareja de hace largo tiempo, es como comparar peras con manzanas.
  • Lo que más daña a la otra persona en una ciberinfidelidad no es tanto el desliz sexual en sí, sino el hecho de haber sido engañados y estafados en su buena fe.
  • Las consecuencias de este fenómeno son innumerables y muchas aún insospechadas; así en los tribunales de Estados Unidos por ejemplo, la infidelidad electrónica es ya causal de divorcio, y es que para las víctimas del engaño no es tan complicado comprobar el adulterio cibernético, pues es fácil conseguir copias de los correos electrónicos que intercambian los ciberamantes.

¿Qué hacer?


La relaciones por internet tienen muchas posibilidades de fracturar o destruir totalmente un matrimonio, aunque esa no fuera la intención original de quien se inmiscuye en una relación on line.

Muchas personas que terminaron su relación formal con sus parejas para establecer relaciones reales con aquellas que conocieron virtualmente, reconocen que podrían o deberían haber sabido el problema en que se meterían, pero no lo hicieron porque estaban deslumbrados por la novedad.

Ante una situación así lo recomendable es:

  1. Actuar con cautela, pues sentir comprensión por parte de alguien en la red no significa que en verdad exista sentimiento.
  2. Tener en cuenta que es probable que tanto uno mismo como las otras personas on line tengamos profundas necesidades insatisfechas y formemos la ilusión de encontrar nuestra “alma gemela”.
  3. En lo posible es importante no proporcionar información confidencial (número de teléfono, dirección del hogar o trabajo, etc.)
  4. Considerar que mientras más insistente sea una persona para querer conocernos, mayor será la posibilidad de toparse con alguna sorpresa desagradable.
  5. Actué siempre dentro de un marco de responsabilidad y de sinceridad.

Si usted no ha decidido terminar con su pareja, lo ideal sería para comenzar a revivir la pasión interior volver a replantearse los aspectos de la relación. Lo anterior puede ayudar a salvar la relación en vez de vivir experiencias virtuales que pueden llevar a situaciones muy problemáticas.

Pedofilia




La sintomatología esencial de la pedofilia son fantasías sexuales recurrentes y altamente excitantes, impulsos sexuales o comportamientos que implican actividad sexual con niños (13 años o menos) durante un período no inferior a los seis meses.

Por lo general los niños suelen tener entre 12 y 13 años y el individuo ha de tener por lo menos cinco años más que el niño para que sea considerado trastorno. La persona ha actuado de acuerdo a estas necesidades o se encuentra marcadamente perturbada por ellas (Según DSM IV TR).

La definición del manual Diagnóstico y estadístico de las enfermedades mentales (DSM IV TR) lleva implícita la concepción clásica, pero resulta una definición bastante acotada. Es posible ver conductas pedofílicas menso marcadas y de personas que no sufren un malestar significativo por padecer de este trastorno.

Algunos investigadores han propuesto la teoría que este trastorno se da principalmente en personas que están a cargo del cuido de niños por lo que cabría la hipótesis según la cual el contacto permanente con niños favorecería la manifestación pedofílica. La propuesta de estos investigadores quizás está influenciada por los medios de comunicación que le han dado mucha publicidad a los casos de pedofilia principalmente ligado con religiosos y con internados; pero no se tiene una estadística confiable de la cantidad de pedófilos circulando las calles.


Perfil del Pedófilo


Aunque no existe un perfil exacto del pedófilo, se ha podido establecer un retrato a partir de los que ya han sido detenidos.

El retrato es el siguiente:

  • En más del 90% de los casos se trata de varones.
  • En el 70% de los casos superan los 35 años.
  • Suelen ser profesionales calificados.
  • Con frecuencia buscan trabajos o actividades que les permitan estar cerca de los niños.
  • Su nivel social es medio ó medio-alto.
  • En el 75% de los casos no tienen antecedentes penales.
  • Su nivel de reincidencia es altísimo, aún después de ser descubiertos y condenados.
  • No suelen ser conflictivos en la cárcel y muestran bien comportamiento.
  • No reconocen los hechos ni asumen su responsabilidad.
  • Normalmente tienen una familia a su cargo, y con frecuencia tienen hijos pequeños.
  • En más del 30% de los casos se trata del padre, el tío o abuelo de la víctima.
  • Generalmente tienen fuertes convicciones religiosas.

La personalidad del pedófilo


La personalidad del agresor de mediana o mayor de edad es de un individuo solitario y con dificultad para establecer relaciones heterosexuales normales, suelen tener baja autoestima, con pocos recursos para enfrentar situaciones de estrés y frecuentemente abusa del alcohol y/o sustancias.

Por lo general no presenta trastorno psicopatológico, sin embargo, se ha visto que 2/3 de los reclusos pedófilos maduros llevaron a cabo esta conducta en momentos que sufrían situaciones estresantes.


Los pedófilos más peligrosos

Son ciertamente aquellos en los que los niños confían pro naturaleza, como un criado, un amigo de la familia o aquellos que el niño idealiza por sus funciones como un sacerdote un profesor un bombero, un policía, etc.

El acto perverso de estas personas insospechadas deja cicatrices profundas en la psique del niño bajo la forma de culpa y de angustia.


Los pedófilos menos peligrosos


Son desde el punto de vista psicológico, los marginales, los exhibicionistas de la calle. Estos actúan desde fuera compulsivamente y después son castigados y encarcelados, con gran alivio reparador para el menor.


¿Cómo actúa el pedófilo para conseguir su presa?


Los pedófilos actúan de diversas maneras para conseguir niños y niñas, con la finalidad de abusar de ellos, integrados en una red de prostitución infantil o para elaborar pornografía.

Conocer su forma de actuar es fundamental para mejorar la seguridad de los menores.

Su acercamiento a los niños suele ser físico. Tras el primer contacto cuidadoso, para no asustar no levantar sospechas comienza a coger al menor, a abrazarlo, mimarlo.

Les invita e incluso les colma de atenciones y regalos para generar en ellos un sentimiento de deuda. A los niños se les enseña que deben ser agradecidos y corresponden a los adultos (por educación) y los pedófilos se aprovechan de esta circunstancia.

Buscan estar a solas de alguna manera con el niño o la niña para ir a más. Los violadores de niños siempre quieren más. Muchos de ellos tienen un nivel bajo de autoestima y se sienten mucho más seguros con los menores.

Otros en un porcentaje elevado, han sufrido abusos de pequeños.

Un tercer grupo lo que busca es humillarlos y doblegarlos, posiblemente por haber sufrido antes desprecio de otros niños o niñas durante la infancia.


Los lugares más comunes donde actúan los Pedófilos


1. En las salas de juegos recreativos: algunos pederastas frecuentan estás salas para después de seleccionar un menor, ofrecerle a pagarle algunas partidas o retarle a jugar contra él. Los abusos no se producen en el primer encuentro, ya que los pederastas normalmente intentan ganarse primero su confianza. Otros invitan al menor a una hamburguesa o se ofrecen llevarlos al cine.

2. Las zonas marginales de la ciudad: Algunos pedófilos prefieren frecuentar las zonas deprimidas para buscar niños o adolescentes desatendidos o con muchas carencias. Les ofrecen entonces algún tipo de trabajo o les aseguran dinero fácil.

3. Salida de los colegios y parques: lugar también en donde actúan con cautela, primero escogiendo a la víctima y luego con cualquier pretexto abordarla para luego buscar cómo hacerse amigo y poco a poco ir pasando a más.

4. A través de Internet: se trata del último sistema que están utilizando muchos pedófilos y que trae de cabeza a policías de medio mundo. Estos se introducen en las “salas de chat” haciéndose pasar por niños o niñas en busca de nuevos amigos. Intentan así conocer la situación de algunos menores, sus gustos y aficiones, hasta que llega el momento de concertar una cita para conocerse.

5. En casa: al menos 1 de cada 3 abusos sexuales sobre menores se comenten en el entorno familiar, por parte del padre, tío o un abuelo.

6. Los centros religiosos, donde los sacerdotes abusan de los niños que asisten a sus iglesias.


Causas de la Pedofilia


Poco se sabe de las causas, pero se dice que una de ellas es el aprendizaje de actitudes negativas hacia el sexo con experiencia de abuso sexual durante la niñez, sentimientos de inseguridad y autoestima baja, con dificultad en las relaciones personales.